Según Internet, la disco Dopler estaba a no más de 3’5 km de nuestro hotel. Cogemos el último tranvía que había y a mi esos 3’5 km se me hacen eternos. De hecho cuando bajamos parece que estamos en un polígono. Marks me dice que la discoteca más grande de Madrid empieza por F y también se sitúa en un polígono. UH OH!!!
Al principio pienso que el comentario que he leido en Internet es de hace varios años porque de discoteca nada de nada, y no me puedo creer que tengamos otra noche de mala suerte como en Malta. Pero a lo lejos por fin se ve luz y siiiiiii ahí estaba Dopler!!
Ya situada, buscamos algo para cenar antes, pero en esta mierda de afueras, aparte de mucho frio (según los termómetros, era el día más frio de todos) no habia nada. Encontramos un restaurante chino pero nos dice que ya ha cerrado. La suerte nos sonríe y justo enfrente hay un puesto de perritos y hamburguesas. Nos atiende Steven Seagal. No entendemos nada de lo que pone en la carta y para no arriesgarnos le pedimos lo único que se podía leer que era algo así como American Hot Dog.
Cuánto es el tiempo máximo que se puede tardar en meter una salchicha en un cacho de pan y ponerle 4 hojas de lechuga?!?!?!!? Un tio sin brazos creo que es capaz de hacerlo en unos 5 minutos 10 segundos. Pues Steven Seagal tardó 20 minutos. Al principio yo me hacía la boca agua pensando “joder, si está tardando tanto, nos va a hacer no un perrito, sino un perrazo!!!” pero cuando después de esos 20 minutos nos sale con un cacho de pan duro, una salchicha más fría que los pies de el Yeti y dos trocitos de lechuga, pensé “que hostias ha estado haciendo este tío mientras preparaba esta mierda, un sudoku??!?!!?”. Joder y encima el perrito estaba malo, pero como no había otra cosa, pues nos lo comimos sin pegas. Maldito Steven Seagal, dedicate a dar patadas y no a hacer perritos cacho de cabrón!!!
Vamos hacia la discoteca y lo primero que siento es alegría, la gente sale fuera a fumar por lo que dentro debe de estar prohibido, empezamos bien. Abro la puerta como el que entra a su casa y no hay nadie que nos diga nada, bien bien, encima vamos a pasar gratis. Diviso a lo lejos el ropero y ya veo la pista de baile y oigo la música, que guay, yo que pensaba que por ser extranjeros nos cobrarían 30 pavos o algo asi... con toda mi felicidad voy raudo hacia el fondo cuando de repente siento una mano en el pecho. Pienso que es Marks que me quiere tocar, pero no, era un tio que iba vestido como un portero, y no me refiero a Iker Casillas, sino como uno de discoteca. “Mierda! Bueno nos dirá que paguemos y solucionado”. Me dice algo asi como “gsigsigoshigs ahssefe hehashaj” o eso es lo que entiendo yo. Le digo “I don’t understand, english please” y me dice “dsgsger iasiafjsaji ahsaufhasufhsnvs nnenene”. Le repito que “in english please” y entonces llama a otro pibe. “Menos mal, llamará al traductor, o al menos a uno que hable algo de inglés” me pienso. Iluso de mi, lo que aparece en escena es Zangief, el del Street Fighter, pero más alto, más calvo y con más malas pulgas que el jodido perro Pulgoso.
Este tío solo necesita decirme “NIEEEEE” con su voz de ultratumba para que entienda perfectamente que, o me doy la vuelta, o me van a dar más hostias que en mi primera comunión, y van a dejarme la boca con menos dientes que el pico de una gallina. No necesito más explicaciones, volvemos por donde hemos venido y ya en la calle pienso en mearles en la puta discoteca esta con nombre de delfín, pero quita, no sea que venga el grandullón y me corte la pichita de un bocado!!!
Me resigno, está claro que en este viaje salir de fiesta no es lo nuestro. Pero Marks me dice que se niega a ir a la cama y que se nos jodan los planes como en Malta, asi que le hago caso y cogemos un taxi y le decimos que nos lleve a un sitio de fiesta. El taxista nos dice que si queremos ir a uno normal o a uno no normal. No entiendo lo que quiere decir, nos está llamando gays en nuestra cara??? Le pregunto que quiere decir con no normal y se refiere a un club, de esos con chicas de mala fama. Joder tenemos pinta de querer ir a un sitio asi??? Anda, tira para el centro que ya nos buscaremos la vida. Nos deja en el centro y pensamos que no nos costará la broma más de 4 o 5 euros, pues tomaaaaaaa 12 pavos y medio!!! Pero no estábamos a 3’5 km????? Putos eslovacos, putos sus perritos, putas sus discotecas y putos sus taxistas!!!!!
Damos una vuelta por el centro y seguimos a los peces. Entramos en una especie de pub latino en el que la gente se frota entre si y es todo muy agobiante. Vemos que enfrente hay una pizzeria y la gente entra ahí. Entramos y joder con la pizzería!!! Era todo un local de marcha con 2 plantas y una terraza!! Que buen rollo, imaginaos salir de fiesta al Telepi de vuestra calle, jajajajaajajaj. Nos quedamos ahí y observamos un poco la fauna, la cual describo a continuación:
- Los tios eslovacos son unos borrachos, unos ridículos y muy feos.
- Las mujeres eslovacas tienen dos ojos, una nariz, una boca la cual tiene dientes y dos labios, una lengua, dos cejas, pestañas, dos orejas, una barbilla, un par de mejillas, cabello, hombros, dos senos, un ombligo, un par de piernas y brazos, un par de pies, nalgas, vagina, uñas y alguna que otra cosa que se me olvida. Ah si, son más zorras que Toby.
Lo más curioso es el baile de moda que las tias practican aquí. Nosotros lo hemos denominado el CABRILA, porque es una mezcla entre el baile de una cabra y el de un gorila. Consiste, básicamente, en espasmos varios y desincronización total, vamos, como si cada una llevara su iPod y escuchara otra música completamente distinta a la que están poniendo.
Del baile de los tíos ni me paro a hablar, porque los pocos que bailan, hacen directamente el estúpido, como si compitieran entre sí y ganara el que hiciese más el tonto.
Como todavía nos queda un día más y mañana tenemos que volver a Budapest previa parada en Viena, decidimos irnos relativamente pronto, a las 3 o asi, la verdad es que lo hemos pasado bien y nos siguen mirando mucho, ha merecido la pena, por lo menos no hemos acabado en casa a las primeras de cambio!
En el camino al hotel, un grupo de 3 chicas se nos queda mirando, y una de ellas se para delante de Marks y le mira como si fuera Winnie The Pooh, exclamando un OOOOHHHHHH con cara de querer levantarle la camiseta y hacerle una pedorreta. Le digo a Marks “vessss como no nos miran por Coco?!??!!?!”
Nos acostamos, pero antes hacemos nuestro grito de moda en el viaje............
PIIIIIIIIZZZZAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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