El avión salía a las 15:40, cojonudo, porque nos dejaba descansar. Cuando vamos a coger el tren, nos damos cuenta de que nos faltan 10 HUF (unos 0’03 centimos) para poder comprar el billete, se lo digo a la de la taquilla y la ofrezco 20 centimos de euro para que me lo de y me dice que no, que me fastidie y que cambie esos 20 centimos de euro en su puta moneda. Pero que casa de cambio te va a cambiar 20 centimos de euro so imbécil!! Como no me entiende no pasa nada. Por suerte una señora que habia atrás me da los 10 HUF de las narices y compramos nuestro billete. La amargada de la taquilla me lo da con un desprecio y me entran ganas de preguntarla "señora, cuando perdió usted la pasión por su trabajo????"
Llegamos al aeropuerto con tiempo de sobra para tomar algo con tranquilidad y luego pasar el control. Por primera vez en mi vida pito y me dice el guardia que me aparte un lado que va a hacerme un cacheo. Menudo cacheo!! No he visto tanto tocamiento ni en las pelis de Nacho Vidal. Me siento violado y encima ni me gusta ni me están pagando por ello. Si por lo menos el tío lo hiciera con más cariño.....
Después en la cola de embarque se quedan mirando mi maleta de mano. El puto Marks me señala y es lo suficientemente descarado como para que me hagan medirla. El medidor es muy estrecho y mi maleta bastante gorda, uf, a que me toca pagar??? Por suerte la llevaba medio vacia y apretando apretando, consigo que entre. Aajajajaajajaj quien se rie ahora?!?!?!? Luego la tía que mira los billetes le pregunta a sus compañeros si han comprobado mi maleta y la digo yo que si, que lo siento pero que más suerte la próxima vez, que en esta he ganado yo. Me mira con ganas de revancha, nos veremos en el próximo vuelo archienemiga!!!!
El avión despega sin problemas, el vuelo es cansado y hasta Marks deja de jugar con su Alcalá en la PSP para dormir. Aterrizamos, vamos a por las maletas, vemos en la cinta de las maletas que alguien ha facturado una caja de aspirinas y un jarabe, nos reimos, cogemos todo y salimos.
Nos esperan el papá de Marks, la pequeña Andrews y el pequeño Sergio. Y unas locas con pompones y banderas de España que jalean a un tal Carlos.
Mis 240 horas de viaje ya han llegado a su fin.
Y mi pregunta inevitable a Marks, es la misma que le hago siempre que terminamos un viaje.....
“Para cuando el próximo tio?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?”
La discoteca Dokk café está dentro de un centro comercial que se llama Mammut. Mal empezamos como las tías hagan honor a ese nombre. Pero ni mucho menos. Joder que buenas están las húngaras!!! Y yo que pensaba que una húngara era “húngara-bato” pero que va!
Nos ponemos a la cola, hoy vamos bien guapos, nos quitamos los pendientes por si acaso y vemos que en la entrada hay mujeres portero. “Verás que post más gracioso voy a escribir como nos tiren unas mujeres portero” -le digo a Marks. Pero no se da el caso porque pasamos sin problemas, yujuuuu!!
Entrar cuesta 1.000 HUFS, que al cambio son algo menos de 4 euros, asi que por menos del precio de un bocadillo en Malta ya te aseguras una noche de fiestaza en Budapest.
Una vez dentro el plan es el de siempre: bailar, sacar parecidos e inventar canciones. Por ese orden. Diversión asegurada made in MikysMarkis.
Dentro de la discoteca estaban los dobles de Daniel Alves, Rihanna, Roberto Baggio y una tia que era tan tan fea que a Marks le recordó al Grinch. Joder la verdad es que si que se parecía al Grinch!!!! Lástima no haberla sacado una foto, pero era un poco canteo.Para que os hagais una idea era exactamente así, pero quitándole el traje de Papa Noel y el color verde, porque si me apuras tenía hasta las mismas manos.
Los tios aquí bailaban como si se sacudieran garrapatas, y las tías tienen un estilo de baile entre deprimente y sexual, pero nos encontramos con dos excepciones: una que baila a lo cabrila pero con más espasmos y otra que parece recién salida del FAMA húngaro. La verdad es que la tía baila que te cagas, Marcos le contabiliza como 8 tipos diferentes de baile, yo lo que veo es que todo lo baila igual pero bueno.
Nos ponemos ahí cerca a bailar y se acerca un tio calvo y gordo haciendo el salto de la rana y primero vacila a la del fama húngaro y luego viene hacia nosotros. Habla con Marks y el cabrón le dice que hable conmigo, y que si está enfermo. El tipo éste, enfermo estaba, aparte de drogado hasta la calva, y Marks consigue su propósito y viene hacia mi. Se me planta en la oreja y empieza a gritarme y escupirme al mismo rato por cada palabra que pronuncia. Me limpio la mejilla, que asco. Lo único que le entiendo es no se qué de su hermana que es la que está enfrente vestida de negro, y que es una “Black princess looking for the White horse”. Yo no sé si se refiere a que quiere que le de drogas o que quiere cabalgarme. Como no me mola ninguna de las dos ideas, le digo 10 veces seguidas que no, por si acaso, y el tio se vuelve haciendo su salto de la rana escocida.
Nos vamos hacia el otro lado de la discoteca, donde está sentada la Grinch. Vemos a unos tios que parecen retrasados. No nos reimos porque efectivamente eran retrasados. Estamos ahí bailando y se nos acerca la del fama húngaro y nos dice que bailamos genial. Le dice el tigre al león, como diría Marks!!! Bueno tampoco era muy difícil ser los que mejor bailábamos de allí teniendo en cuenta el panorama. Se queda con nosotros y se pone a bailar y nos ponemos a bailar con ella, por un momento parecía eso la peli de Step Up. Vienen otra amiga suya y un amigo que se parecía al hobbit amigo de Frodo Bolson, al que se llama Sam no, a Merry.
El tio parece gay, baila como gay pero no se sabe si es gay. Marks me dice que ahora nos van a meter a nosotros en el saco del amigo gay, y yo le digo que no creo que sea gay, pero entonces me viene la del fama húngaro con sus pelos de El rey León y me dice en su pseudo-inglés... “ves mi amigo???? El es gay.... y quiere contigo..... que también lo eres no????”
Sonoro grito de NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! que sale de mis entrañas, entre sorprendido y aturdido. Marks se descojona. La tia me mira sorprendida y me dice “ups sorry sorry sorry sorry” Marks sigue descojonandose. El hobbit mira y no entiende nada. Bueno mejor dicho SI que entiende. Pero el que no entiende soy yo, asi que lo siento tio, vete a ayudar a Frodo con su anillo de cuero, no con el mio!!!
Nos quedamos con ellos y nos echamos unas risas entre bailes y tal. Al final la tia me dice que porque no somos húngaros y que somos beautiful boys, me dice que ya que no soy gay y supone que Marks tampoco, que porque no nos vamos con ella luego. Emmm..... me lo parece a mi o esta se quiere montar un trio??? Lo mismo solo pretendía desayunar unos churros, pero para evitar complicaciones, le digo que no a todo y punto. Me da un melenazo y se va indignada. Joer con lo maja que parecía al principio.
La discoteca cierra a las 5 y nos bajamos y abajo está la tia esta y su amigo el hobbit y su amiga la otra que no se porque no la sacamos ningún mote, están pillando un taxi y lo vuelve a intentar y me dice que nos vayamos con ellas que nos llevan al hotel, pero la vuelvo a decir que no.
Cogemos el tranvía, llegamos al hotel y por la calle un tio nos sonríe. Va pedo. Marks le dice que qué opina de todo esto. Y vuelve a sonreir. Pues nada, todos sonreímos.
Nos acostamos. El viaje ya está llegando a su fin :’(
Despertamos con la gran nevada del viaje. Ventisca y nieve y más nieve y más nieve. Desayunamos en el hotel y vamos hacia la estación de debajo del puente. Aparte de ir con el tiempo justo, arrastrar maletas con tanta nieve nos hace ir muy lentos y por un momento pensamos que vamos a perder el bus, pero por suerte se retrasa por el temporal y llegamos bien (San Coco!!). Nos hacemos unas fotos con el pelo a lo George Clooney y la nieve de fondo y nos vamos hacia Viena.
Nos quedamos en Viena un par de horas y terminamos de visitar y fotografiar una parte que se nos había quedado, comemos y damos una última vuelta por el centro y ya nos vamos a pillar el tren hacia Budapest.
En el viaje a Budapest nos tocó al lado de un viejo que era idéntico al señor Wilson, el de Daniel el Travieso, y tenía un tono de voz bastante cómico, como si se hubiera tragado una trompeta. Marks le hacía burla todo el rato y yo verás como le de por hablarnos, porque era el típico que no paraba de hablar. Estaba todo el tiempo hablando con la señora de enfrente en un idioma raro que no se cual sería, pero lo único que se entendía era “nega nega nega” y poco más. Yo para divertirme me imaginé que le estaba explicando a la señora cómo hacía él los bizcochos, y entonces me levanto un momento y cuando vuelvo ya estaba el señor Wilson hablando con el pobre Marks. Nos hablaba en su idioma el cual no entendiamos pero él se pensaría que si lo entendíamos y lo único que entendí fue cuando saca un bocadillo de la chaqueta mordisqueado y me dice “salami” y yo aaahhh si salami ñam ñam y se rie y me dice “calimera” y le digo no jodas, eres calimero??? Y me dice “si si” y yo le digo “yo creia que era blanco y negro, y que era un pollo, y resulta q usted es calimero” y el “si si, salami” y yo aaahhh q Calimero come salami y el “sisi, calimero, salami” xDDDDDDDDD pobre Señor Wilson.
Llegamos a Budapest sin más contratiempos, bueno si, un borracho se puso a hablar conmigo en el metro y yo me puse a imitarle y él se reía mucho y me hacia sonidos guturales y de repente vino hacia mi con una velocidad terriblemente lenta, me dio tiempo a peinarme, sacar las orejeras, ponerme la bufanda, coger las maletas y salir afuera y él todavía iba por la mitad. Buscamos el hotel y nos quedamos ahí. Son las 19h de la tarde y como pretendíamos salir de fiesta, mientras que buscamos a donde ir y nos preparamos y tal, decidimos no salir a dar una vuelta. Marks se va a dar rayos y me deja a solas con su Monster, pero esta historia la leeréis más adelante porque se merece un post aparte. Cuando vuelve, me dice que la tia de los rayos le ha aconsejado un sitio de moda en el que ponen música negra y R&B, pues para que complicarnos más, nos vamos allí.
Decidimos cenar en un Friday’s y darnos un homenaje por ser la última cena de nuestro viaje, como somos burgueses no importa nada, estamos que lo tiramos. El Friday’s húngaro viene a costar más o menos lo mismo que el de España, pero joder, te ponen las hamburguesas muuuuuuuucho más grandes, y los nachos!!
Acabamos reventados de comer y nos vamos rumbo al Dokk Café!!!
Hoy si que si que va a ser una buena nocheeeeeeeeeeeeee.
Según Internet, la disco Dopler estaba a no más de 3’5 km de nuestro hotel. Cogemos el último tranvía que había y a mi esos 3’5 km se me hacen eternos. De hecho cuando bajamos parece que estamos en un polígono. Marks me dice que la discoteca más grande de Madrid empieza por F y también se sitúa en un polígono. UH OH!!!
Al principio pienso que el comentario que he leido en Internet es de hace varios años porque de discoteca nada de nada, y no me puedo creer que tengamos otra noche de mala suerte como en Malta. Pero a lo lejos por fin se ve luz y siiiiiii ahí estaba Dopler!!
Ya situada, buscamos algo para cenar antes, pero en esta mierda de afueras, aparte de mucho frio (según los termómetros, era el día más frio de todos) no habia nada. Encontramos un restaurante chino pero nos dice que ya ha cerrado. La suerte nos sonríe y justo enfrente hay un puesto de perritos y hamburguesas. Nos atiende Steven Seagal. No entendemos nada de lo que pone en la carta y para no arriesgarnos le pedimos lo único que se podía leer que era algo así como American Hot Dog.
Cuánto es el tiempo máximo que se puede tardar en meter una salchicha en un cacho de pan y ponerle 4 hojas de lechuga?!?!?!!? Un tio sin brazos creo que es capaz de hacerlo en unos 5 minutos 10 segundos. Pues Steven Seagal tardó 20 minutos. Al principio yo me hacía la boca agua pensando “joder, si está tardando tanto, nos va a hacer no un perrito, sino un perrazo!!!” pero cuando después de esos 20 minutos nos sale con un cacho de pan duro, una salchicha más fría que los pies de el Yeti y dos trocitos de lechuga, pensé “que hostias ha estado haciendo este tío mientras preparaba esta mierda, un sudoku??!?!!?”. Joder y encima el perrito estaba malo, pero como no había otra cosa, pues nos lo comimos sin pegas. Maldito Steven Seagal, dedicate a dar patadas y no a hacer perritos cacho de cabrón!!!
Vamos hacia la discoteca y lo primero que siento es alegría, la gente sale fuera a fumar por lo que dentro debe de estar prohibido, empezamos bien. Abro la puerta como el que entra a su casa y no hay nadie que nos diga nada, bien bien, encima vamos a pasar gratis. Diviso a lo lejos el ropero y ya veo la pista de baile y oigo la música, que guay, yo que pensaba que por ser extranjeros nos cobrarían 30 pavos o algo asi... con toda mi felicidad voy raudo hacia el fondo cuando de repente siento una mano en el pecho. Pienso que es Marks que me quiere tocar, pero no, era un tio que iba vestido como un portero, y no me refiero a Iker Casillas, sino como uno de discoteca. “Mierda! Bueno nos dirá que paguemos y solucionado”. Me dice algo asi como “gsigsigoshigs ahssefe hehashaj” o eso es lo que entiendo yo. Le digo “I don’t understand, english please” y me dice “dsgsger iasiafjsaji ahsaufhasufhsnvs nnenene”. Le repito que “in english please” y entonces llama a otro pibe. “Menos mal, llamará al traductor, o al menos a uno que hable algo de inglés” me pienso. Iluso de mi, lo que aparece en escena es Zangief, el del Street Fighter, pero más alto, más calvo y con más malas pulgas que el jodido perro Pulgoso.
Este tío solo necesita decirme “NIEEEEE” con su voz de ultratumba para que entienda perfectamente que, o me doy la vuelta, o me van a dar más hostias que en mi primera comunión, y van a dejarme la boca con menos dientes que el pico de una gallina. No necesito más explicaciones, volvemos por donde hemos venido y ya en la calle pienso en mearles en la puta discoteca esta con nombre de delfín, pero quita, no sea que venga el grandullón y me corte la pichita de un bocado!!!
Me resigno, está claro que en este viaje salir de fiesta no es lo nuestro. Pero Marks me dice que se niega a ir a la cama y que se nos jodan los planes como en Malta, asi que le hago caso y cogemos un taxi y le decimos que nos lleve a un sitio de fiesta. El taxista nos dice que si queremos ir a uno normal o a uno no normal. No entiendo lo que quiere decir, nos está llamando gays en nuestra cara??? Le pregunto que quiere decir con no normal y se refiere a un club, de esos con chicas de mala fama. Joder tenemos pinta de querer ir a un sitio asi??? Anda, tira para el centro que ya nos buscaremos la vida. Nos deja en el centro y pensamos que no nos costará la broma más de 4 o 5 euros, pues tomaaaaaaa 12 pavos y medio!!! Pero no estábamos a 3’5 km????? Putos eslovacos, putos sus perritos, putas sus discotecas y putos sus taxistas!!!!!
Damos una vuelta por el centro y seguimos a los peces. Entramos en una especie de pub latino en el que la gente se frota entre si y es todo muy agobiante. Vemos que enfrente hay una pizzeria y la gente entra ahí. Entramos y joder con la pizzería!!! Era todo un local de marcha con 2 plantas y una terraza!! Que buen rollo, imaginaos salir de fiesta al Telepi de vuestra calle, jajajajaajajaj. Nos quedamos ahí y observamos un poco la fauna, la cual describo a continuación:
- Los tios eslovacos son unos borrachos, unos ridículos y muy feos.
- Las mujeres eslovacas tienen dos ojos, una nariz, una boca la cual tiene dientes y dos labios, una lengua, dos cejas, pestañas, dos orejas, una barbilla, un par de mejillas, cabello, hombros, dos senos, un ombligo, un par de piernas y brazos, un par de pies, nalgas, vagina, uñas y alguna que otra cosa que se me olvida. Ah si, son más zorras que Toby.
Lo más curioso es el baile de moda que las tias practican aquí. Nosotros lo hemos denominado el CABRILA, porque es una mezcla entre el baile de una cabra y el de un gorila. Consiste, básicamente, en espasmos varios y desincronización total, vamos, como si cada una llevara su iPod y escuchara otra música completamente distinta a la que están poniendo.
Del baile de los tíos ni me paro a hablar, porque los pocos que bailan, hacen directamente el estúpido, como si compitieran entre sí y ganara el que hiciese más el tonto.
Como todavía nos queda un día más y mañana tenemos que volver a Budapest previa parada en Viena, decidimos irnos relativamente pronto, a las 3 o asi, la verdad es que lo hemos pasado bien y nos siguen mirando mucho, ha merecido la pena, por lo menos no hemos acabado en casa a las primeras de cambio!
En el camino al hotel, un grupo de 3 chicas se nos queda mirando, y una de ellas se para delante de Marks y le mira como si fuera Winnie The Pooh, exclamando un OOOOHHHHHH con cara de querer levantarle la camiseta y hacerle una pedorreta. Le digo a Marks “vessss como no nos miran por Coco?!??!!?!”
Nos acostamos, pero antes hacemos nuestro grito de moda en el viaje............
Bratislava es la capital de Eslovaquia y se sitúa a 60 km. de Viena, lo cúal hace de ello que sean las dos capitales del mundo más cercanas entre sí. Imposible negarle una visita!!
Llegamos al autobús justo cuando empezaba a arrancar (siiiii, culpa miiiiiiiaa) pero al final todo sale bien y nos dejan debajo de un puente en lo que se supone que ellos consideran estación de autobuses. A mi me recordaba al Puente Vallecas, pero bueno, le pregunto a un tio que como se llega a la calle del hotel y me lo explica perfectamente pero en eslovaco, y encima se va con una sonrisa pensando “que buena persona soy que le he explicado a este turista como llegar”. Me acerco a otro tio, le vuelvo a preguntar y me da explicaciones diferentes, también en eslovaco. Y también se va con una sonrisa. Aquí hablan menos inglés que en Budapest, y encima tienen pinta animalaco, pero animalaco de esos que luego veis en las puertas de las discotecas y no te dejan pasar porque tienes el pelo rapado y ellos son calvos. Paso de preguntar más y me pongo a andar dirección City Centre, al final lo acabaré encontrando. Para complicar las cosas empieza a caer una nevada en forma de ventisca. Joder!!
Pero no os torturaré más y os diré que lo encontramos al poco rato, os imaginábais a vuestros héroes sepultados bajo un kilo de nieve y moribundos antes de llegar peeeeeero noooooooooo lo siento, aún no ha llegado nuestra hora!
Bratislava se ve en medio dia, es pequeñita y todo queda prácticamente al lado, asi da gusto.
Podemos tomarnos el dia con calma y eso hacemos, ya era hora de un poco de relax! Bueno de aquí decir que nos siguen mirando, y mucho, Marks está muy rallado y le echa la culpa al pobre Coco. Está celoso porque miran a mi muñeco más que a él, jijijiji. Le demuestro que guardando a Coco, nos siguen mirando. Joder Marks es que no podemos gustar en el extranjero?!?!!? Tampoco es raro que nos miren teniendo en cuenta que el tío más guapo que hay aquí es una mezcla entre PauGasol y Maguila Gorila. Las eslovacas están muuuuuy buenas, todo hay que decirlo, la verdad que no las esperaba asi, pero bueno supuestamente la pelicula de Hostel estaba ambientada aquí, lo cual me hace estar alerta ante posibles ligoteos de alguna tiparraca, no sea que luego acabe sacándome los ojos un sádico!!
Eso si, estarán muy buenas, pero se rien como burros. Bueno realmente solo vimos a una reirse asi, pero para que este post sea más gracioso, diré que todas se rien como el asno de los trotamúsicos: IIIIHHHHH IIIIIHHHHHHH IIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH. Y como la risa nos hacía gracia, cogía a Coco y le movía como si fuera un títere, para que aún se riera más. Que cabrón soy.
Cuando se hizo ya de noche, llegamos a la plaza central, llena de puestecitos de los que me gustan a mi, y oh sorpresa!! Un concierto!!! Los auténticos Pimpinela eslovacos!!!!!!!! Aquí os dejo algunos de sus hits, la verdad que las canciones eran pegadizas, sobre todo si les inventabas tu la letra. Nosotros creiamos entender que una canción hablaba de unas Gucci en la mochila, y que el tío al despedirse dijo “esta tia es una zorra, pero canta de puta madre”. Que no entiendes el idioma??? Pues te inventas lo que dicen y asi queda más gracioso.
Como es viernes y ya nos queda poco para que nuestro superviaje se acabe, planteamos la opción de salir esa noche. Al principio no me hace mucha gracia por el cansancio acumulado que llevamos, pero que coño!! Dame un ordenador, dame un wifi, y te encuentro los sitios de marcha más importantes de Bratislava!! Disco Dopler, la más grande de la ciudad.... pues venga que nos vamos!!!
Se van a cagar las eslovacas estas con risa de burro!!!!
Se le esperaba y, auque tarde, al final llegó. Si amigos, el viejo invierno aterrizó por fin en Viena, con vientos de 25 km/h y temperaturas de 0ºC. Que jodido frioooooooooo!!!!! Y justo coincide con el día que menos me abrigo. Hasta los perros iban con chaqueta!!!!
Bueno al principio pienso que el día de hoy será como el resto, andaremos mucho, si, pero de vez en cuando haremos nuestra paradita para comer sentaditos y calentitos, para tomar un café, para anotar gastos y calcular rutas y demás... por los cojones!!!!! Marks se despertó hoy más aventurero que el Zorro y pretendía hacer el circuito del 24 horas de Le-Mans. Nos ha jodido, él si iba abrigado!
No sé si sería por el frío o porque aquí es tradición, pero una cosa curiosa es que la gente va por la calle con una botella de vodka en una mano y en la otra una de sprite, y cogen los tios y se lo beben a la vez, sisisisi, menuda guarrada, lo mezclan directamente en la boca, imaginaos que os quereis comer unos spaguetis con tomate y pillais por un lado los spaguetis blancos os los meteis en la boca y luego echais ahí directamente el tomate frito, alaaaaaaaaaaaa, toma mezcla! Jajajajajaajaja eso si, en vasos y hielos se ahorran un pico.
Como Marks está hoy muy tocapelotas, y yo muy irascible y más quejita que en la vida, tengo que inventar una forma de controlarle, y recuerdo que hacía un par de días, en Budapest, me había encontrado una nariz de payaso cerca de un árbol de navidad decorado con narices de payaso (sería el árbol de navidad de Krusty), asi que si Marks se me ponía tonto, le amenazaba con ponerme la nariz de payaso e ir así por la calle, y funcionaba!!! Jajajajajajaajajaj, os acordais de las pelis en las que cuando quieren torturar a alguien le ponen un disco de Camela o rayan una pizarra con un tenedor???? Pues al final las torturas más esúpidas, como en este caso, son las que dan mejor resultado!!
El día pasa y cada vez hace más frio, y para colmo empiezo a acusar la fatiga acumulada de los anteriores dias. Y si todavía fuera poco, me empieza a doler muchísimo el tobillo. Así que iba por la calle que parecía un zombi del Resident Evil pero con tiritones y de vez en cuando una nariz de payaso en la napia.
Llegamos a la zona nueva de Viena, ya por la tarde-noche, y entonces vemos una marea humana que sale de un edificio, coño, a lo mejor regalan cosas, vamos a acercarnos a ver que es!! Según nos vamos acercando caemos en la cuenta de que aquí pasa algo raro: la persona más joven no baja de 65 años. Pienso que a lo mejor es el concierto del Manolo Escobar austriaco, pero no puede ser, no habría sido capaz de juntar a tanto viejuno!! No paran de salir viejos!!!!!!! No os exagero, estuvieron como una hora saliendo viejos de un edificio. Todos al más puro estilo Hans Topo. Pero estos hombres no se mueren con el frio que hace?!?!?!?!? Como lo aguantan??? Las ancianitas hasta van sonriendo, y yo tengo peor cara que un Teletubbie apaleado!!!!! Como dice Marks: más sabe el austriaco por viejo que por austriaco!!!
Al final nos quedamos con la duda de saber que habia ahí dentro, nos fuimos y todavía seguían saliendo viejos, pero yo ya no podía más con el frío. Estaba tan en estado de shock que me pareció ver un pingüino con orejeras y abrigo, pero me froté mis helados ojos y era un tio que tenía cara de pingüino. Nos vamos a la estación de autobuses y sacamos el billete a Bratislava, por 11 euros tienes ida y vuelta, chollazo.
Volvemos al centro y nos apetece cenar, Marks en acto de buena voluntad me dice que hoy elijo yo, pero mi cerebro está congelado y en vez de hablar tartamudeo y no se me entiende una mierda, asi que al final acabamos en otro puesto de estos de cachos de pizza enorme y kebups, el dueño nos quiere hacer el lio y quedarse con 5 euros de propina pero andamos listos y no lo consigue. Ya por fin me ilusiono pensando en la camita y en el calor del hogar cuando Marcos ve a lo lejos un puto edificio iluminado con luz verde. Empieza a nevar, pero no hay manera de quitarle al tío las ganas de ir a ver un puto edificio iluminado en verde, vamos para alla, y después del puto paseo que prácticamente hago arrastrándome por los suelos, llegamos y dice: “Bueeno de cerca no es para tanto”. Me entran ganas de matarle, pero no conozco el código penal de Austria, por lo que mejor no hacerlo no sea que me detengan y me metan en la cárcel junto al Monstruo de Amstetten. Volvemos y todavía le quedan fuerzas para hacerse unas fotos con oootros edificios iluminados. Estoy más helado que un frigopie. Por fin cogemos el metro, ese al que invita el tito Arnold. Llegamos al hotel. Me tiro a la cama.
Que ganas tenía de visitar Viena!!!!! Tantas ganas que lo primero que hice al poco de llegar fue tropezar con mis propias botas y caerme rodando a lo Lina Morgan, con maletas y todo!!! Si, lo se, estoy un tanto torpe últimamente. “Estas bien???” – me suelta Marks “emm... si creo que si.... aquello de alli que brilla son mis dientes???” – le digo – “puedo reirme???” – me pregunta contrariado – “si, adelante, hínchate”. “JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ” (y asi todo el camino hasta el hotel).
Hace poco leí en un artículo que en ningún país del mundo hay más proporción de fumadores que en Austria (el 36,3% de la población, según el Libro Guinness de los Récords de 2008), en ningún otro fuman más cantidad de jóvenes y desde edades tan tempranas (11 años), y en apenas ningún lugar es peor la protección de los no fumadores. Yo, con el ejemplo que tenemos en España, no me lo creía, pero si nada más bajarte del tren ves a un pibe fumando a dos manos pues ya empiezas a creerte que esto de las estadísticas está ahí por algo.
Por cierto, como se llaman los habitantes de Austria??? Australopitecus?????
Nos vamos a dar un paseo, de momento Viena es tal y como me la esperaba, increible!! Su calle principal es 2 veces Preciados y hay mogollón de gente. Vemos muchas chicas y nos mirán todavía más que en Budapest. Empezamos a pensar que llevamos la bragueta bajada porque nos miran con descaro. Pero como llevamos pantalones de estos que son con botones ya pensamos o que miran a Coco o es que se nos nota demasiado que somos extranjeros. Que cojones, nos miran porque somos guapos!!! Y si no es por eso me cago en su puta madre.
La ciudad es bastante cara en regla general, más que Budapest y en bastantes cosas más que Madrid. El metro cuesta 1’8€ el billete simple, pero hemos descubierto un detalle a tener en consideración si viajais aquí: a los transportes invita el tio Schwarzenegger, que por algo es austriaco! No hay tornos ni barandillas ni 4 tipos vigilando nada, asi que metro y tranvia por la patilla, hombre no!
Estás tú que vamos a pagar euro con ochenta por usar algo que encima huele mal, porque no veas si huele mal el metro!! Tal vez ayudaba a ello unos vagabundos que justo estaban en nuestro vagón, bueno no me meteré mucho con ellos porque yo también soy un vagamundo! Eso si, metro y tranvia, hinchaos a colaros, pero en lo que viene siendo la Renfe, olvidaos que ahí si que hay revisores!!
Maaaarchando una de fotos!!
Evidentemente nos tomamos un café vienés y para cenar vimos un puesto de pizzas y kebups callejeros que aquí están bastante buenos y bien de precio. Por dos euros cincuenta te ponen un trozo de pizza que tú le dices al tio “oye que te he pedido un cacho, no tres!!” o sea que con uno de esos cenas. Y está bien rico!!!!
El día fue pasando sin muchas novedades más, bueno una señora me paró en la calle y me preguntó muy amablemente que de que país éramos.... en serio que no llevábamos la bragueta bajada?!??!?!?!?!
Volvemos al hotel bastante tarde, que por cierto, era una mierda (y eso que era un 4 estrellas) pero por lo menos se dormía calentito, nos acostamos y a dormir nuestras 5 horas diarias... el dia siguiente iba a ser el más duro con diferencia.....
Llegamos a Budapest sobre la 1 de la mañana. El maldito vuelo al final se retrasó como cosa de dos horas y media. Bajamos del avión y nos suben a un minibus que tarda unos 15 minutos en arrancar para llevarnos a las puertas del aeropuerto que estaban a... 20 metros!!!!!!!!!!!!! Un viaje de 10 segundos o menos!! Que considerados son estos húngaros, tendrían miedo de que se nos subiera un gemelo....
Antes de dormir bajamos a buscar algo para cenar, pensando que estará todo cerrado, y cual es nuestra sorpresa cuando vemos que hay una especie de tienda de ultramarinos abierta a semejantes horas. Más tarde descubrí que en Budapest hay muchísimas tiendas y “minimercados” que abren 24 horas.
Un amigo me comentó que Budapest es la capital del porno, pues razón no debe faltarle porque solo así se explica que tengan como 20 marcas diferentes de bebidas energéticas, mientras que en España yo solamente conozco 3 o 4. Aquí tienes para elegir el redbull de toda la vida, el burn, el monster de 3 sabores, el playboy, el 9mm con forma de bala o consolador, según como quieras verlo, el energy, y asi una larga lista de nombres que no pude memorizar más porque era muy tarde y porque no me daba la gana.
Al dia siguiente nos levantamos más bien tarde pero justo para bajar al desayuno, que se componía en gran medida de salchichas, pan, huevos, bacon, grasa, grasa y más grasa. Menudo hotel para obesos. Nos tomamos nuestros 2 cafés y un té para enriquecernos de cafeína y empezamos la aventura! Primera buena noticia: el frío se ha ido de vacaciones de semana santa. Nosotros con nuestras mallas y nuestras 2 camisetas y bufandas varias y encima tenemos calor!! Que suerte, y decian las previsiones que si ibamos a estar a bajo 0 y no se que... paparruchas!!!
Qué destacar de Budapest como ciudad: sus puentes, el Danubio, el ayuntamiento, el bastión de los pescadores, la iglesia de Matías (Prats), que a las 3 de la tarde se hace de noche, que los edificios son enormes y para llegar al número 14 de una calle (por ejemplo) tienes que andar como si en Madrid quisieras llegar al número 104, las goteras de los edificios que caen por donde les salen de los huevos y te empapas quieras o no, un bollito que hacen con harina y azucar y vainilla que no se como se llama y que está buenísimo, que en general es más barato que Madrid, que su moneda se llama HUF y que si te quieres colar en el metro lo llevas claro porque no es que tengan a un tio para vigilar si pagas o no, es que ponen a 4 por estación!
Que destacar de las buenas gentes de Budapest: no saben inglés, las tias están muy buenas, las cajeras del supermercado se enfadan (y mucho) si las pides una bolsa (te miran con desprecio y dicen BAAAAAAAAAAAAAAGGGG?!?!??!!?!), los camareros esperan que les des propina, hay gente vestida de papa noel en moto y por el momento no me acuerdo de más.
Hicimos un video en la plaza de los Héroes, aquí lo teneis!
Y en esa plaza, en uno de los muchos saltos que hicimos para hacer fotos graciosas, me jodi el tobillo. Asi que por tonto me toca cojear durante todo el dia, pues anda que empezamos con buena pezuña el viaje!!!
Ya con la noche bien cerrada nos damos una vuelta por su calle principal, llena de tenderetes de navidad de esos que me encantan, cenamos algo y nos vamos al hotel.
Al dia siguiente más pateo y más visitas (ver fotos) y lo más destacable es que Marcos casi muere atropellado por una bici mientras me hacia una foto. Otra curiosidad es que hay un solarium 24 horas al dia, 7 dias a la semana abierto. Si si, un solarium non stop para los húngaros. Y luego están todos más blancos que el pato Donald!!!!!
Y que me decis de sus perros?!!?!?!?!!!?? Aquí tenéis al mismísimo perro Gremlin, al perro de Bob Marley y a un perro incapaz de dejar el tabaco, verás que enfado con la nueva ley amigo con garrapatas!!!
El dia se pasa rápido, de nuevo no hace frio o al menos no el que imaginábamos y de nuevo Budapest nos impresiona para bien. Esta ciudad es preciosa!!!!!!!!!!! Muy muy recomendable para visitar. Que contentos estamos!!
Y mañana rumbo a Viena!! Y por solo 25 euros el billete de tren, que encima te vale para volver en un plazo de 4 dias, justo cuando nosotros teniamos que volver!! Somos suertudos o no somos suertudos????
El vuelo a Trapani fue muy divertido, porque a nuestro lado se encontraba la mezcla de el Conde Lecquio y Pipi Estrada. Y no solo físicamente, sino que era como ellos en todos los sentidos. Estuvo todo el tiempo tirándoselas a la azafata, que si voy a estar 5 dias por Sicilia y te puedes venir a visitar conmigo Paleeeermo, que si voy a alquilar un coche y si no tienes como ir a tu casa te lleeeeevo, que si porque no cena con él esa nooooche..... y asi todo el rato el tio cansino. Al final la tia le dice que queda con él si no le importa que vaya su novio también y nuestro amigo Pipi Lecquio agachó la cabecita y se camufló entre los colores del avión como si fuera un camaleón. Más suerte la próxima vez amigo!!!
Llegamos por fin y cogemos el bus que nos deja en el centro y cerquita de nuestro hotelito de burgueses. De camino veo que la ciudad va a ser una puta mierda, en el sentido de que tiene pinta de ser bastante pobre, bueno es lógico, no es ni siquiera la capital de Sicilia, pero seguro que tiene su encanto y lo mejor es que la visitaremos en menos de un dia que es el tiempo que tenemos. El bus nos deja al lado del hotel, dejamos las maletas y le pregunto al de recepción que me diga donde puedo cenarme una pizza de esas que se hacen con cariño y mimo y mucha ternura, me recomienda una pizzeria antigua y pequeñita y para allá que vamos.
La pizzería por dentro parecía que en vez de comedores tenía aulas de colegio, y estaban todas llenas, pero podemos pedir las pizzas y comernoslas de pie y asi no esperar 40 minutos.
Nos atiende un tio que se parece a Luigi, buena señal, Le pido una pizza mediana 4 quesos con jamón y champiñones y Marks le pide la más grande que tengan de lo mismo pero también con alcachofas. Si si, alcachofas. Marks volviéndome a sorprender con alimentos que le encantan solo a él y de los cuales yo no sabía nada, como cuando se pidió un plato de caracoles en Marrakech. Luigi dice que está loco, que la pizza más grande es para 4 personas, que se pida una mediana como mucho y que si se queda con hambre, que él mismo le hace otra pizza si hace falta. Que tipo más majo. Marks acepta a regañadientes y piensa que se quedará con hambre.
Al rato, delicia de delicias, olor de olores, sabor indescriptible..... que se acerca por ahí??? Que es eso que sale del horno de la vieja abuela recién hecho con cariño y ternura y que tan buena pinta tiene???? Siiiiiiiiiii es nuestra....
Solo de recordarla babeo. Y efectivamente no nos quedamos con hambre, al contrario, al cuarto trozo estábamos reventados. Pero es que estaba taaaaaaaaaaaaaan buena que no podiamos dejarla ahí. Nos la comimos sin pegas y sin rechistes y por primera vez en mi vida pensé en ser vaca, tener 5 estómagos y poder llenar los otros 4 que me quedasen con otras 4 ricas pizzas de ese sitio.
Anécdota divertida: si alguna vez montáis un negocio de comida y queréis poner la carta en diferentes idiomas, NUNCA uséis el Google traductor u os encontraréis con cosas como esta:
Pizza de petróleo?????? Estará de moda entre los jeques de Abu-Dhabi, pero no creo que tenga mucha aceptación en la vieja Europa, jefe!!!!
Depués del manjar nos damos una vuelta por el centro de Trapani y es imposible darse cuenta de una cosa: esta ciudad la gobiernan los niños. Niños de entre 16 a 22 años. Esta llenaaaaa!!!!! No vemos ni padres, ni madres, ni abuelos ni tios, solamente hay niños y niñas por doquier! Y las tias se nos acercan y nos dicen “españoles???” y nos dan la mano. Interpreto que es su forma de ligar o simplemente de ser amables. Hay bares donde está toda la muchachada tomando algo tanto dentro como fuera pero no hay pinta de haber discotecas. Yo solo veo niños y niñas por la calle. Hacemos unas cuantas fotos, valoramos la idea de salir de fiesta, pero nos espera una semana muy dura por delante y nos vamos a acostar.
Lo más curioso del dia siguiente fue la manera que tienen aquí sus gentes de cazar pulpos. Iba un octópodo tan tranquilo visitando Trapani por el puerto (no me preguntéis cómo cojones llego ahí) cuando se le acercan unos señores y le rodean. Yo suponía que le iban a explicar como llegar hasta la plaza central pero de repente uno de ellos le agarra de la cocorota, lo eleva en el aire y ZAAAAASSS!!! Ostiazo contra el suelo!!! El pulpo debía de estar pensando en ese momento en que Sicilia era tan peligrosa como la pintaban y cagándose en la madre del agente de viajes que le recomendase dar una vuelta por el puerto, y cuando parecía que se estaba recuperando del golpe, PUMBAAAAAA!!!!! Ooooootro más, y con una violencia totalmente desmedida. De este último nuestro amigo no se recuperó, asi que los señores lo metieron en una bolsa del Mercadona y ale, que rico se lo comerían esa noche con patatas y pimentón.
Si alguna vez sois pulpos, ya estais avisados de lo que ocurre en Sicilia, asi que no la piseis!!!
La mañana transcurre, se me antoja un helado, pero no tengo hambre porque el desayuno del hotel ha sido impresionante, el zumo de naranja no tenía parangón, asi que me espero a tomarmelo más tarde pero se nos echa el tiempo encima y nos vamos ya para el aeropuerto, mierda, con lo que me gusta tomar a mi helados cuando estoy en Italia....
Ea, unas fotitos de Trapani por cortesía de la casa.
Lo mejor del aeropuerto fue que vimos a un tio que era igual que Rooney el futbolista del Manchester, pero mezclado con Brutus el malo de Popeye. Nosotros le llamamos Brooney y nos estuvimos riendo como media hora. Juzgar vosotros mismos!!! Es clavao!!!!
Volvemos a Madrid, esta vez no hay sorpresas, llegamos sanos y nos esperan los papas de Marks con nuestras maletas que nos las habian hecho para no perder tiempo y coger el otro vuelo sin problemas. Todo ha salido a pedir de Mikysmarkis!!!
Nos vamos a Budapeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssttttttttttttt!!!!!!!!!!
Alguna vez os han dicho algo que suena a broma, parece broma, te lo cuentan como broma y piensas que realmente es una broma??? Yo soy especialista en hacer cosas de esas unas 50 veces al dia, asi que tengo tesis doctoral sobre el tema.
Resulta que justo antes de acostarnos, Marks recibe un mesemese al móvil de una amiga suya que pone algo asi como que si nos hemos enterado de la huelga de los controladores, que el aeropuerto habia sido tomado por militares blablabla.... y que hicimos nosotros??? Carcajadas mil!! “jajajajaja imaginate a Flores (compañero del ejército de Marks) controlando el espacio aereo botella de ron en mano!!!!” “imáginate al Loco Pinto (otro compañero del ejército de Marks) pilotando un Boeing!!”
Si, efectivamente, nos imaginamos que era una broma y como no teniamos periódicos a mano ni Internet (y en la televisión solo estaban echando videoclips de los años 90 y partidos de fútbol del Rapid de Vienna) pues tan ricamente que planchamos la oreja esa noche y nos levantamos para ir al airport , cogimos otro taxi, volvimos a pasar miedo y llegamos a la terminal. Nos metemos y lo primero que digo es “ostias ostias marks que el vuelo está cancelado!! Jijijijijij (risa a lo Kiko)”.
Lo que no contaba era con que SI que estaba cancelado.
Situación nueva: que cojones hacemos ahora???? Miro alrededor y observo que hay una graaan cola de gente en un mostrador, pues nada, a seguir a los peces! Nos ponemos ahí y esperamos pacientemente nuestro turno. Escucho las opciones que van dando a la gente, y la que parece más fiable es la de que nos lleven a Sevilla y de alli coger un AVE, lo que sea con tal de salvar el vuelo a Budapest que teniamos al dia siguiente a las 19:30 de la tarde. Según vamos avanzando ya no existe la opción de Sevilla porque el vuelo está completo. Es más, se cancela también el vuelo a Sevilla. UH OH!
Por fin nos toca, una chica muy simpática me atiende y le digo que tenemos que volver a Madrid como sea porque al dia siguiente tenemos un vuelo a Budapest. Literalmente me dice que volver hoy a Madrid es imposible, que como pronto podemos volver mañana y llegar a las 22:30. Me pongo a hacer cálculos, saco el libro de álgebra, resuelvo unas cuantas ecuaciones de segundo grado y me doy cuenta de que 22:30 es mas tarde que 19:30 (hora en la q salia nuestro avión). Opción descartada. Me dice que vaya a la compañía de al lado que vuelan para Girona y que por lo visto no les han cancelado el vuelo, voy, pregunto por el precio y por 455 euros me llevan encantados para alla. Que se peinen.
La impaciencia y el nerviosismo dejan paso a la desesperación. Empezamos a plantearnos que vamos a perder el vuelo y a buscar soluciones disparatadas como ir desde Malta a Budapest directamente, pagando religiosamente el vuelo de ida, y con nuestro equipaje de mano que incluye una gorra, un bañador, dos camisetas cortas y unas chanclas.... ideal para pasar una semana en tres ciudades que no superan los 3ºC!!!! Volvemos a hablar con la chica simpática. Ya no está ella. En su lugar ahora está otra que nos dice que ya no podemos ni volver mañana a Madrid, que ahora ya tiene que ser el martes. Empiezo a pensar en nacionalizarme maltés. Me rasco la cabeza. Le digo que busque otra alternativa. Me dice que no la hay. Le repito que busque otra alternativa. Me repite que no la hay. Le digo que no me importa ir atado a las alas de los aviones con bridas si hace falta. No se rie. Supongo que no entiende lo que es una brida.
Y de repente, el milagro.
“Oh... wait...... maybe there is a possibility” y se me ponen las orejas de Mickie Mouse.
Me suelta que podemos ir a Trapani (Sicilia) a las 17h de la tarde, y mañana desde alli coger otro vuelo para Madrid a las 13:30h lo cual nos dejaría en Barajas a las 17h. más o menos. Como no me lo creo le pido como 10 veces que me confirme que a las 17h. estamos en Madrid y que no se refiere a las 5 de la mañana o algo asi. Me lo confirma y estoy tan contento que me entran ganas de saltar el mostrador y darle un morreo, pero la observo más detenidamente y es un tanto fea. Me contengo y pienso en darle el morreo a Marcos, pero también le observo detenidamente y es aún más feo.
Si al final San Coco siempre me protege en todos los viajes!!! No solo no vamos a perder el vuelo de Budapest sino que además vamos a visitar gratis Trapani! Con las ganas que tenía yo de ir a Sicilia!! Ya se me hace la boca agua pensando en la señora pizza que me cenaré en cuanto llegue. Me pongo a buscar un hotel rápidamente por Internet para pasar la noche porque el nuevo Miky ya no duerme en aeropuertos ni en plazas o cabinas telefónicas (historias que os contaré cuando os hable de Colonia y de Roma) y ale, a viajar como señores, que ahora somos burgueses!!!!!!!
El segundo dia por Malta me hizo darme cuenta de la cantidad de moscas que tienen aquí. Yo creo que es el animal de compañía favorito por delante del perro, las hay a cientos!! O a lo mejor es una muy pesada que nos estuvo siguiendo a todas partes, la tia no dejó de dar por culo.
Os acordais del código de circulación de Malta?? Pues mientras nos tomábamos un café al lado de nuestro apartamento una camarera nos contó que la semana pasada habían atropellado a una pobre chica de 18 años que estaba sacando unas maletas de su coche estacionado justo enfrente yla habían matado. Y nosotros caminando por los túneles del Pardo el dia anterior, oleeee!!!
Una cosa que no se me podía escapar comentaros son los autobuses de Malta. En concreto su parada central. Si teneis que coger un autobús aquí y teneis que buscarlo por su número…. suerte!!! Los hay desde el que no pone nada al que te pone un número delante y uno detrás, y luego está el que no para en la parada que lleva su número sino 800 metros más abajo y el detalle más importante de todos: no hay un mapita o algo que te indique a donde va cada uno!! Asi que si quieres ir a los acantilados Dingli o al pueblo de Popeye la mejor forma es empezar a subirte en autobuses y a ver si aciertas. También está la manera lógica que es preguntando a los tios de los puestos de bollitos de enfrente, pero bueno hemos venido hasta aquí a preguntar??
Los buses son muy divertidos, si les mirais con imaginación parece que tienen ojos y te miran como diciendo “sube que te llevo!!”.
Visitamos toda la zona de la Medina y el Rabat y también la zona centro (La Valleta, y no precisamente la Scotch Brite) y luego la zona del puerto y donde está el Casino blablablá bueno os dejo unas fotos y lo veis vosotros mismos.
A la hora de comer nos rugían las tripas como si fueran el león de la metro Goldin Mayer, asi que vimos un sitio que ponía Mexican Bar y nos metimos. Aalguna vez habeis visto un restaurante mexicano que solo tenga pizza, pasta y hamburguesas??!?!!?! Joder porque lo llaman mexicano?!?!!? Ni siquiera el tio que nos atendió era mexicano, si parecía de la zona baja del Magreb!!! Pero porque lo llamaron Mexican Bar?!?!!?!?!
Y encima no es que fueran lentos, es que nos dieron la comida a las dos semanas! Lo más gracioso de aquí, aparte de esto, fue cuando a Marks le entró una de esas empanadas que le vienen muy a menudo y cogió su bote de Nestea pensando que era el del Ketchup y alegremente condimentó su hamburguesa con el nestea…. jajajajajajajaajajajajajajaaja ni al mismísimo señor McDonald se le hubiera ocurrido una hamburguesa igual, la Teaburguesa!!!
En el momento suveniris, me da por comprar una botella de vino maltés a mis padres, la pago feliz, y me doy cuenta a la media hora de que no me la van a dejar pasar en el control del aeropuerto. Cagon la puta, me toca beberme la botella como si fuera Barragán.
"Verás que pedo esta noche antes de salir” pienso para mí. Porque si amigos, esa noche íbamos a quemar Malta!! Al menos esa era la intención, y lo seguía siendo a pesar de que una vez que plantamos patita en calle comenzaron a caer 4 gotas,” - Marks subo a por el paraguas??”- Miiiiky, no hace falta no seas pesado son 4 gotas” “–Ok tio”.
10 minutos después la tormenta perfecta.
Habiamos pasado un par de locales con lo que parecía juventud pululando alegremente y divirtiéndose, sequitos y calentitos dentro, malditos ellos, pero nosotros queríamos ir a una zona en la que habíamos estado el dia anterior que era muy tipo Mallorca, con discotecas, pubs, etecé etecé, y que daba la casualidad de que estaba en la otra punta y los autobuses graciosos con ojitos de “sube que te llevo” hacia un buen rato que también estaban sequitos y calentitos dentro de sus camitas de autobús. El camino se nos estaba haciendo eterno, y encima nos encontrábamos ya en el punto en el que estábamos demasiado lejos de casa, y demasiado lejos todavía del sitio de marcha. Paramos un segundo. Miro a Marks. Marks me mira. Miramos nuestras vestimentas. Estamos calados. “ Retroceder es de cobardes” – me dice el tio- “mmmmggghhhh” – farfullo yo- “- Mi padre dice que el cementerio está lleno de valientes” – Comenta Marks. Resultado: media vuelta y al final acabamos en el pub que había justo debajo de nosotros, siiiiiiiiiiiiiii, ese mismo que habíamos pasado hacia como 45 minutos y que habíamos dicho “menuda mierdaaaaaa” siiiiiiiiiiiiiiii ese ese, volvimos al inicio, mas mojados que Delfi, y encima las maltesas o lo que fuesen esas tias de ahí dentro parecían orcos… “pero el señor de los anillos no se rodó en Nueva Zelanda????” –pensé yo-
Nos rendimos. Vamos para la cama. La salida nocturna ha sido un valiente desastre. Bueno no pasa nada, asi nos acostamos pronto que mañana tenemos que coger el vuelo para Madrid…………………………………...
